上个礼拜跟死党在阿和家打麻将的时候，无法专心打牌的阿和正跟女友吵很大。看着阿和不断被挂电话，我们聊起彼此跟女友吵架的经验。
这辈子刚交女友不到三个月的老曹，显然无法加入我们的话题，他欠揍地说：“我跟她还没吵过架。”
我冷笑：“你现在整天都想做色色的事，当然没架可吵。”
该边引述每一本恋爱励志书都会提到的观念：“其实男女之间吵架，并没有谁对谁错。”
我冷笑：“那句话一定出自女生的嘴巴。事情当然有对有错，只是看要不要计较罢了。”
阿和在百忙中不忘同意，狠狠说：“对！只是不想计较！”
整晚的麻将就在男女吵架的话题中度过。
重点是，我们都劝阿和无论如何都要低声下气跟女友道歉，毕竟啊，反正这件事阿和最后无论如何还是得做，不如早点五体投地说对不起，架也可以提早收工。
隔天，阿和就卑贱地展开了和好之旅，害我们第二天的麻将三缺一。
恋爱没有真理。
但我得强调有一句话非常接近真理
如果两个人刚刚在一起不久，吵架是感情增温的征兆。
两个人不管如何喜欢对方，成长的历程不可能全然相同（兄妹恋不在我们的讨论范围啊），习惯、品味、爱憎都有差异。才刚刚在一起，热恋啊，一定会特别珍惜对方的感受，都马尽可能地容忍对方跟自己的歧异，不敢、也不想吵架。
得过且过，或干脆装瞎。
相处久了，若一直容忍下去都不爆发，我看只会精神分裂。
不精神分裂，也会很闷很闷。期中考念的都没考出来已经够闷的了、老板发现你一边上班一边偷用msn已经够闷的了，谈个恋爱干么搞得自己那么闷呢！
要是“终于愿意”吵个架，大概是双方都觉得两人的感情已经具备“来吵个架吧！”的基础，觉得“激烈碰撞一下也不至于分手吧”！
例如。
“你说！为什么我变身成林志玲你才肯跟我上床呢！”魔形女咬牙切齿。
“妳为什么老是在做爱的时候，还叫我戴面具！”蝙蝠侠大吼。
“克拉克！你非得一边拯救地球一边跟我讲手机吗！”露易丝怒了。
“你干么在跟我做爱的时候生气？我这样很痛！”浩克的女友哭诉。
只不过，我的情况又更复杂了点。
我大小内九岁，又在创作的领域有点成绩，不管是年纪或社会地位都颇有差距——但把这两个距离放在恋爱的领域，这些差距可以当作是相处上有趣的点，却绝对不想成为让彼此无法靠近的斥力。
我很怕，小内对我有所埋怨时，只敢把气往肚子里吞。
还记得小内第一次在捷运站对我摆脸色的时候，我心中竟是大呼一声：“YES！”
但女孩生气生习惯了，再可爱也有限啊！有很长一段时间，我真怀念小内对我百依百顺的短短两个礼拜（望向远方）。
我从不矫情地认为，吵架对两人的关系有正面的帮助。喂，可以一边亲小内一边讨论事情，我绝对不想用吵架的方式解决问题——因为好烦啊！问题也常常不会解决啊
于是我们约定好，不管吵多大的架，一个小时一定要和好。
“对不起，是我不好。”十次有九，是我先开口。我太没耐性。
“把逼，对不起，你不要生气了好吗？”小内只要一开口，我绝对照单全收。
这个强制停火协议，大概是我们所有甜蜜约定里“最有用”的吧。
吵什么，常常不重要。
再怎么耍任性、再怎么冷战、再怎么烙狠话，保存期限统统不会超过一个小时。毕竟我们在一起不是为了整天评比谁对谁错，没有什么比快快乐乐说我爱妳还要重要。
以下提供一个求和家庭常备急救箱，跟一帖快速绝伦的快乐特效药。
星爷泡面，有“吹含吸舔扣”五大步骤，安慰小内也有“拍摸亲笑抱”五大要诀，缺一不可。
拍，就是有节奏地轻拍小内的背。
摸，就是温柔地摸摸她的头。
亲，当然就是将她的脸上的眼泪亲掉，没眼泪的话就亲到她嫌我口水脏为止。
笑，一直笑最重要，因为我就是靠着“我笑妳就笑”这五个字追到小内的。
抱，快和好的时候要快点抱抱，最好是抱到小内都快喘不过气求我放开她。
基本上，只要有条不紊地执行这五大步骤，被我气坏了的小内就会慢慢冷静下来，说：“过来，我要咬你。”
“……好。”我只好将袖子卷起来，让小内咬到气消为止。
有一次不晓得在吵什么东西（吵架的原因我大多记不起来，因为情侣吵架的原因几乎非常无聊！），我忘了施展这五大绝技，小内还是处在火山爆发的情绪里，一直推开我的抱。
大家都说九把刀很神，难道是说假的吗！
“小内，不然我们来划龙舟好了！”我突然大叫，两只手做出划桨状：“快！”
“什么鬼啊！”小内呆住。
“划龙舟啊！嘿咻！嘿咻！嘿咻！”我全神贯注划起龙舟，身体前后摇摆。
“……”小内表情古怪：“你干么在我生气的时候划龙舟啊！”
这时候正是生死存亡的关键，道歉的话就前功尽弃了！
我挥汗如雨，焦急地大叫：“快！快点夺旗啊！”
“夺什么旗啊？”
“那你先帮我划，我来夺旗！”
“什么啦！”她莫名其妙着急起来。
“快！换手！”
我大叫，小内只好被迫做出划桨的动作。
我赶紧往前曲张身体，一把“拔下”终点线的旗子。
那一瞬间，小内终于哈哈大笑，笑得前俯后仰，笑得眼泪都流出来了。